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　　最近不知道是怎么了，总是无所适从，什么都不想去做，不想管，不想理．就这样坐着直直的发呆．无事可做，是吗？不是．要做的事情还很多很多，却不知道该先做那一件．．．一切都那么迷茫

　　不喜欢阴湿的雨天，压抑的我不知道用什么呼吸，一滴滴的雨水像是一滴滴的眼泪，好可怜；也

不喜欢明艳照人的太阳，懒洋洋的阳光洒在我身上，却给我带来无限恐慌，我的瞳孔折射不出太阳的

七彩．

　　推开门，空空的家，我一个人的家，突然变成我一个人的家，往床上一躺，明天在哪里呢？

                                         随声听是你的

                但耳机是在商场里买的

                   枕头是我挑的

                被单则是你送的生日礼物

                   手表是我们各自的

                美好的时光的是我们共有的

                   音乐盒是合买的

                 装满的记忆不容分割

       我带着梦中的微笑醒来，却发现自己躺在地板上，透入骨髓的冰凉刺激着我每一寸的肌肤，更是惊醒我深入的灵魂。心猛的被刺痛，看着眼前狼籍一片，一切都是那么的清晰，原来所以的美好只是一场梦，所有的幸福就像梦境般短暂。我慢慢从地板上爬起来，没有再哭，一切都是那样安静，像是平静的海面，不是暴风雨前的宁静，是风雨过后的一片荒芜与凄凉。没有哭，眼泪已流干，不知道还能流什么。突然很想看看外面的世界，还是一如既往的忙碌和拥挤吗？我走到窗前，在拉开窗帘的那一刻我后悔了，自己好像不能见光的鬼魅，害怕那么强烈的照耀，害怕会现出原形。很多人说阳光多美好啊，照着多温暖啊。可是它的强烈刺痛了我的眼，它的炽热让我觉得晕眩。赶紧拉好窗帘，像是松了口气。脑子里闪现一个词“弃儿”。呵，弃儿，现在我恐怕比弃儿还可怜吧。他们从小就被遗弃，那时他们什么都不懂，他们可以就这样糊涂的过一辈子，我呢？眼睁睁的看着自己被一次有一次的抛弃，我还天真的告诉自己一切都会好的。一切会好的，就是这样的结果。你是我的世界，现在全世界都遗弃了我，我就这样眼睁睁的看着，无能为力，像是和空气拔河，用尽了力气，也毫无结果。

    一阵手机铃声打破了这死一般的寂静，电话吗？这世界上还会打我电话的人？可能是打错了吧，就由着它这么肆意的叫着。一次，两次，终于我不耐烦的拿起电话，就听见那头的人用着标准的普通话说着“我是。。医院的，请问你是不是。。。你的家属还有一些医药费用没有结清，请你明天来算。。”医院，我多么想逃避的地方啊，就这样肆无忌惮的扒开我的伤口。一直一直不让自己触碰那些惨痛的记忆，一直一直都是那么的小心，有能怎么样，不争的事实随时可以打破我精心营造的假象。去医院？不是才被太阳的灼热刺伤吗？还要出去，要全身心的面对不属于我的世界，我该怎么办？由不得我，只有面对。最后一次为他做的事了，我怎么可以逃避。不知过了多长时间，只见清幽的月光从帘隙中透来。

曾经的美好好像电影一幕幕浮现在眼前。有时，在房顶，我静静坐着，他呢，轻轻弹着吉他，哼唱我最爱的小曲儿，月光下的我们与天地容为一体，那么和谐；有时，我们一起散步，月光一直尾随我们左右，我们嬉闹着，那天的月色似乎为我们而特别的甜美；有时，我们什么都不做，站在阳台上，依偎在一起，美丽的月光衬托的我们更加温馨，幸福；今晚的月儿是什么样？我走到阳台，抬头仰望，这月色竟也这般可怜，一弯月牙儿挂在树梢，如我般的行单只影，看的我好心疼！

    早晨起来，着身素装的我，带副太阳镜，拿了把遮阳伞，还扣了顶帽子，临走，打开鞋柜，毫不犹豫的拿出那双他为我新买的小公主鞋，尽管它的光彩不适合现在我的心境。热烈的阳光让一向坚持“可以走的，就不坐车，即使要坐也只坐公交车”的我今天选择了打的。站在医院门口，我全身不由的拿着劲 ,手心里直冒冷汗，每一个毛孔就像被扎了刺样难受！每走一步都是钻心的疼痛！像童话故事里那个被施了魔法的人鱼公主，也有害怕，却还是坚持。就当自己是那个美丽的公主吧！有了这个信念，似乎抓了根救命稻草，有了点力气。我努力的办好了一切手续，每前进一步，我就在心里称赞自己。不知为什么，事情老是没有结束，我的坚持底线一点点的被消磨带尽。看着一群群陌生人在身边来来回回，医生的嘴里不停不停动着，吐露着什么样的字符，莫名的恐慌席卷我的全部，脑袋嗡嗡做响，然后什么也不知道了。醒来睡的是医院的病房，我神经质的抓自己头发，狠狠打自己，我以为是在做梦，想让自己清醒。可我知道疼啊，这是真的。我怎么会睡在医院里，我来医院的事做完了吗？那我是怎么了？一连串的问题让我头疼。这时有医生来了，还没等我问出那些问号，就听见医生说：“你昨天突然晕到在医院里，联系不到你的家属，就让你住下了，还有你怀孕了，现在你身体比较虚弱，要注意。。。。。”

“怀孕？”这两个字像一声雷鸣惊醒了我沉寂的灵魂，不知道医生还在说什么，就忙不迭的打断医生的话：“是真的吗？这是真的吗？是在做梦吗？”我紧紧抓住医生的衣服，好象他掌握着生杀大权，我要乞求他的赦免一般。过激的行为显然吓到了医生和随行的护士，他们肯定的回答“是”，接着说可以回家调养了就赶紧逃离我病房。剩下的我，一个人坐着不知道是该哭还是该笑。一切的暴风雨过后上天的怜悯吗？不管什么，足以让我好好的活着，为了我们的希望！

　　　屋里，昏黄的灯光我坐在桌前，木然的看着摆放在桌上的泡面，热气腾腾，似乎有意要引起我的食欲，一个劲的往我这边靠，这可是我最喜欢的西红柿牛腩口味，曾几何时．被他的香气引诱了多少涎水．如今我就这样木头般的坐着　，看着碗里根根饱满的面条，还泛着西红柿的颜色，以前最爱的香气现在让我作呕，让我厌恶．身体里却有个声音“吃点吧，吃了才有力气活着”是啊。真的没有力气了。

     我拿着筷子筷子一根根挑着面条，似乎他们不能入口，又放下。“无论如何吃点吧”我劝自己“现在没有人可以照顾我了，我要学着照顾自己”想着，机戒的挑着一两跟面，看着他们蜷在一起，瘦骨伶仃的样子，鼻子一酸，眼泪径自掉到碗里，就这样，和着眼泪我一口一口吞咽食物。什么都不知道，只是要努力多吃一点，可是越是努力，眼泪如泉涌般倾泄下来，胃里一阵翻腾，终于刚刚努力下去的食物连同胃液一起倒出来，紧接着心里一阵阵的绞疼。我跌坐在地板上，任凭眼泪默默的流着，此时活着唯一可做的就是哭泣。从来我都是无声的流泪，因为害怕爱我的人为我担心难过。现在我什么都没有了，这个世界只有我自己了，嚎啕大哭或许可以稍微释放压抑的心情，然而伤心欲绝后连哭喊都不会了，只是任由眼泪肆意流淌。

      这是怎么了，到底是怎么了，这还是我吗？在心里我一遍遍的问自己，每问一遍，就像在心里加上一道伤口。就是想这样，心一点一点的滴血，一点点流干，一点点死亡。昏暗中，我环视着曾经温暖的小屋，现在却是如此陌生，我蜷缩在地板上，笼上心头的是从未有过的寂静和害怕。你曾对我说，“对不起，还不能让你住上大房子”我说“没关系，我俩挤在一起更暖和”

       我们一起布置着这个小家。卧房里摆放着一张很大很大的床，因为大床让我更我安全感；床上铺着整洁素雅的被罩，是你喜欢的淡紫色；客厅里沙发是绒布的，我喜欢绒布够柔软；扑鼻清香的兰花是你选择的，你说我幽静的就像兰花。小小的阳台我们做成临时工作室,虽然小,可是迎着太阳,我们各自画着自己的画儿,那场景温暖的让我想流泪.这曾经的一切都去哪儿了，怎么努力也找不回来了,找不回来了.

       你真的走了吗?把一切都带走了吗?怎么就这样走了呢?你就放心我在这个世界孤独的苟活着吗?我只有你了，你就这样放心吗?怎么忍心呢?怎么狠心啊?你就这样带走了我的生活,我的爱,我的心,我的灵魂,剩下的只是行尸走肉,不知为什么而活我,你要我答应你好好活着,我怎么活啊，你还没有教会我怎么做饭,我拿什么养活自己,拿什么好好的活着.

       真的很累了，好累好累,我想我要睡会了,对了， 睡吧,睡吧.或许一切只是一场恶梦,睡醒了，一切还是如昔日温馨....睡吧......好好的睡吧......

    一次又一次的打击,沉重的让我抬不起头来,我封闭自己在一个狭小的空间,无心去发现因一点点的变化而让我惊喜不已的事物.不知道我纤小的身体能承载多少.

    喜欢一个人静静的走在林荫小道上,那种静寂倾泄所有空间,似乎感觉无数精灵围绕在我的周围,它们悄无声息,不言不语.在这静谧的世界里我用我独特的方式和它们交流--用心感应,感应一切我们看不见的存在感觉那份特有安静,祥和.此时,我毫不掩饰,带着那份孤寂和影子背后冗长的忧愁!

     我慢慢的，轻轻的,生怕要吓到我的精灵.看着夜幕深沉,由红转紫,一点一点的蓝,深蓝.闪烁的星星像是缀在蓝丝绒上的宝石,熠熠夺目.投射到我身上,像是上天赐予我的宝物亦或是远去的亲人为我准备的嫁妆!

     我不喜欢黑,没有一丝亮光的黑夜里,无数无数的可怕的梦纠缠着我,怎么也逃不开,像是挣脱不了生死的命运.我怕黑.他会埋没人性,吞噬人的灵魂.在那黑暗中我被压抑着近乎疯狂,我找不到自我.然而这种深蓝的没有让我不能喘息的沉闷,他冷冷的又泛着微红,像是现在的我,绝望着又透着一丝希望.

     我习惯性的仰起头,看着夜幕,投射在我身上幽幽的蓝,慢慢的,我也变成众多精灵中的一个,在深邃的田地之间,我尽情的飞舞,朝着我们心灵的地方.透过蓝色的微红,给予我无限的力量,还有希望,我有了勇气.像蛹的蜕变,痛并快乐着.我有自己的生活,用我自己的方式!

     山路永远是那么长,爬山的过程永远是那么累,腿像灌了千斤沙的我还在努力的迈步,并告诉自己“坚持就是胜利，坚持到底。。。。。。”像是走了一个世纪那么长的时间，抬头还是望不到尽头，不行了，我都不再相信自己了，有歇脚的地方，一坐就再也不想起来了。感觉自己像是受了重创，打击的不成人型。

     就这么歇着了吗，不行啊，不上就得下啊，下吧，走了这么多的路真的就是锻炼身体了，还花了几百块钱，忒不值了；上吧，后面不知道还有多少的路。脑子里正在激烈的斗争着，只听见“小姑娘，怎么了，累了，走不动了啊？”话音把我拉到了现实，“大叔，是在和我说话吗？”我看看说话的人，汗湿的衣襟，身旁还有扁担挑的水啊，食物什么的，看起来很重的样子。“是啊，很累”这句话都快从我最里跑出来时，我及时制止了，在大叔面前我哪有什么资格说累啊。我凝视眼前的人，只见那张满是沧桑的脸上露出灿烂的笑容，大滴的汗珠从发梢落下，拿着很旧的毛巾不停的擦拭着，山风吹来，浓浓的汗水味儿充斥着我的鼻孔，却没有感到厌恶，这是劳动的结果，光荣的标志。“小姑娘，别坐着了，越坐越累的，”“好啊，那我们一起走吧”我笑着说。

     就这样,我一步一步的走着,.每一步都是那样的塌实,宝在一旁我着我的手,能感受到手心传来的温度和力量.我不时的回头看着身后的大叔,还有远远近近的挑着东西,和大叔一样的人们.不时听见他们互相打趣的笑声,还时不时传来几句山歌,洪亮的声音感染了所有的人.我情不自禁是和他们唱起来,就这样到了目的地.却觉得时间过的如此之快.

     每个人多在走自己的路,相比之下,我们该是这样的幸福啊，却每天要喋喋不休的抱怨着,一脸苦大仇深的样子.生活是自己的,每一步每一步都要自己去经历才会觉得有意义,未来的路我不知道是什么样的,可是我信心十足的走下去.走出平凡中的不平凡!

     很小的时候就听说两个相爱的人到黄山的锁链上锁上代表两个人的同心锁，这样他们的爱情会经久不衰。小小的我在那时就想长大了我一定也要和心爱的人爬黄山，锁同心。这个想法一直持续到现在，终于我有机会和爱人一起爬上了黄山。

     一路，我们都是不停的爬着。很累很累。我们没有选择坐缆车。尽管开始7.5公里的路上都没有可看的风景。长长的，望不到顶的山路，好象就没有了尽头。一开始我兴致勃勃的往上爬，一直压抑的心情似乎有了解脱，心情很好。这种好让我忘记了前方还有更多的路，更多不知道什么样的路。

    路真的好象没有了止尽，爬过了一个山头，接着又是一座。我们就像一个个的小虫子蜿蜒在山脉之间，朝着一个目标努力着。真的爬不动了，每次都很害怕上山的路，抬头看着那么多的石阶，有种晕旋的感觉，腿就很自然的没有了力气。不上了吗？又太可惜了，没有别的办法，像是被逼上梁山的好汉，没的回头路了。

     像个大男人一样，所以的负重都背到了宝的身上，还要搀着好象七老八十的老太婆的我，不停的给我打气，给我加油。有时候实在是走不动了，也要拖着拽着，还一脸的阳光灿烂，毫无怨言，到是我，累的，一张扭曲变形怪异的脸，揣着气。像是一个大怪物。哎，不管是大怪物还是老太婆，到底是让我上来了。哈哈哈！

     须知这只是万里长征的第一步啊，后面的？？？我再也没有兴致去看什么同心锁了，只知道一个字“累”

像只泄了气的皮球，随意的坐在石头上，看着眼前来来往往的很多人，陌生的面孔，不知道他们来自何方，却都奔着共同的目的“欣赏天下奇观的黄山”

      就像我们的人生路上一样，过往有很多的风景，很多的人，也会有很多的路。在这条冗长的路上，我还有个爱人相伴该是多么幸福的事啊。走不动了。我们十指相扣。相互传递着爱的讯息，给予力量。恍然想起小时侯的梦想，曾幻想和爱人一起扣上同心锁，像自己证明我们是多么的相爱啊。呵呵，单纯的小时侯，不由的笑了起来。宝问我笑什么，我说觉得很幸福！

                        西行记

‘清晨我站在高高的山冈,看着那铁路修道我家乡,。。。。那是神奇的天路，带我们走进人间的天堂，。。。。。。在一曲韩红深情演唱的《天路》中，我们终于到了期待以久的地方——青藏高原。
       我不知道该用什么样的语言了来形容她，看到她的那一刻，除了激动，还是激动，也许并不能用简单的语言来描述她，她的美丽不仅仅是外表上雄伟的山峰，奔腾不息的河流，她有她独特的魅力气质。就像韩红的歌一样，时而轻柔似低声喃语，时而高亢要钻入云端，都深深嵌入人的心扉。我不知道那里的山有多高，只觉得天上的云彩唾手可得，抬头仰望，天空蓝的不含一点杂质。似乎我的心也没有一丝欲望，像一张白纸，记下了这里的一个个画面。
崇山峻岭之间，悬崖峭壁之上，屹立着一座寺庙，那里的喇嘛眼神像一个孩子一样天真纯洁，他们每天重复的念经，拜佛，是那么虔诚，没有欲望。心无杂念的生活在大山之内，这里的一山一石，一草一木都是他们的朋友，他们不知道外面的世界是什么样的，也不曾想过离开这里，这里像一个世外桃源，人来到这里，自己将不再是你自己，灵魂像是给这纯净的山风清洗过。站在山顶，对着太阳升起的地方，我像个信徒，顶礼膜拜心中的信仰。
刚刚还是阳光灿烂，这会儿忽然阴云密布，一点预兆都没有，就平静的下起雪来。不一会工夫，漫山遍野都被银装素裹，放眼望去，却怎么也望不到边。听说这里是文成公主进藏的第一各地方——日月山。文成公主当年肩负着汉匈修好的伟大使命进入番帮。她把汉族女子的温柔，娴静，也不缺乏坚强的性格带进匈奴，所以人都被她慑服。在这最高的山峰，她屹立在这里，与日月同辉，受万人景仰。
每天都很累，背着沉重的行囊，也许一天都没饭吃，可是谁也没有怨言，从未感受过的欣喜让大家忘记了疲劳。忘记了饥饿， 忘记了所以。只是全身心的投入其中，想尽可能的把所以的美好收录到自己的世界中。可是能记录下来的太少太少，就像青海湖的湖水，你不能一眼望穿。看着碧波荡漾的湖水，觉得自己是湖里一只很渺小的小鱼儿，似乎有我无我对整个湖来说不值一提。然而我却为我能拥有这样的世界感到满足。
“蓝蓝的天上白云飘，白云下面马儿跑……，” 的却如此，湛蓝的天空，洁白的云彩，碧绿的草地，骑马的我。这一切都是那么和谐自然，马儿悠闲的散步，马上的我也悠然自得。这样不过瘾，策马扬鞭，马儿如我所愿的狂奔起来，我心跳加快，以至于不能呼吸。马背上打天下，我仿佛是一个冲锋陷阵的勇士，驰骋在战场上，整个草原就是我的天下，我就是霸主！
“呜……”号角响了，一批批喇嘛奔向寺庙中央，这是拉卜楞寺每天做法事的场景。拉卜楞寺是青藏四大寺之一。这里有藏传佛教传承的精华，藏传佛教有着他们独特的东西，他们想象着佛祖菩萨，用酥油把他们作成壁画，蜡象，供大家欣赏。还把信奉的佛祖画在布上叫唐卡，这也是他们的文化瑰宝之一。藏族人信奉佛教是如此虔诚，每天都是一手拿着转经筒，一手拿着佛珠，不论老人。青年人，三步一叩首，他们用这种简单却需要耐心诚心的举动来感动佛祖，保佑他们吉祥安康。
即将离开时，主人家的送别仪式让我们又一次感受到藏族人民的热情，他们捧着自己酿制的青稞酒，每人喝一点，幸福安康，还有那洁白的哈达，祝愿每个人“扎西德勒”（吉祥如意）。
只言片语无法把每一个都描述出来，谁也无法把所有都记录下来，要为自己所拥有的感到满足。太多的情感 是 留在心底慢慢体会的，生活也是这样，每一天那都无法预计，但每走过一片土地，每留下一点声息，就是人生的一个印记。我带着淡然的心情来到这个神圣的地方，她为我淡然的心境增色添彩，成为我生命中永恒的美丽！